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esse é o meu ex blog. o novo está no www.livejournal.com/users/gabiglamrocker
segunda-feira, novembro 29, 2004
Eu, a Fernanda e a Cris na sexta. As duas são fofíssimas, amei. A Cris é um docinho, tava parecendo a Uma Thurmann com o cabelo loirinho. Na foto ela também tá parecendo a Claire Danes, que é lindona igual. Já virou amiguinha querida.
Bobagem dizer que sair foi muito legal, mas sair foi MUITO LEGAL. Apesar da saudade do Vini, valeu um monte pular Flaming Lips e tudo o mais. Descobri que Walverdes é tão do caralho. Virei fã.
E talvez essa minha cara de bitch aí na foto até justifique A Pior Cantada De Todos Os Tempos que eu ouvi aquele dia. E, pasmem: não foi sobre o pirulito.
os dias andam quentes aqui. te vi num programa de televisão e senti saudades, mas ao mesmo tempo não quero voltar pra você, mãe adotiva. não consigo dormir por causa do calor e do barulho que permanece até agora no meu ouvido. a mente fervendo. a cabeça suspensa. todos os sentidos dormentes. as coisas ficam espelhadas quando eu me sento pra escrever. e têm sido raros os momentos de contemplação e vômito. e não tem mais elliott smith ao nascer do dia. bom, pelo menos as festas aqui são as mesmas daí. só que pra mim sempre haverá novidade. e sempre faltará algo. sempre.
eu não sei, não entendo nada do que acontece por aqui. parece que eu assito a um filme e não posso interferir. nem entendo nada do que aconteceu até agora, desde que eu estava vindo no avião sozinha. normal, eu nunca entendo mesmo. as horas correm tanto que nem sobra tempo pra saber se eu entendi ou não. engraçado como a loucura chega tão perto da gente, brinca de assoprar no nosso ouvido, dá medo, e se afasta mais leve que vento. não sinto mais o vento passar por mim. arrepios na espinha. só sei que são coisas boas todas estas que têm estado ao meu lado na cama. foda é que não dá pra dormir sem o vini hoje. estou viciada.
o clima que paira no ar misturado com a umidade quente é um clima de urgência. pressa. a toda hora as ruas que se cruzam nessa cidade que eu nem conheço me dizem que, se não for hoje, não vai ser nunca mais. e isso me deixa sem respostas pra nada. nem mesmo um não, ou um foda-se, sai da minha boca na hora certa; preciso de gente pra me defender de ciganas loucas ou bêbados sem noção. nessas horas eu poderia virar um monstro raivoso, mas só consigo fazer estas coisas quando não precisa, e com quem não emrece. horrível, morro de medo. e chega, eu não tenho mais espaço pra medos e ameaças vindos de fora. porque todos os meus pesadelos já nascem da minha mente e não querem sair. sabe? não sobra nenhum espaço. todas as lacunas vaizas já foram completas pela doença. SILENZIO. NO HAY BANDA.
sei que não dá tempo de postar aqui tudo o que eu gostaria. estou de saída, mas só pra dizer umas obviedades do tipo: MULHOLLAND DRIVE é um filme bem foda mesmo. e a Laura Harring é a mulher mais linda do mundo hoje.
oba, estou feliz porque hoje tem a minha primeira GIRLS NITE OUT em Porto Alegre com a queridíssima Cris, namorada do meu amiguinho Marcelo, e a gente vai dançar e pular um monte. vai ser bem legal \o/
e.. srta Carolina Rizzo, nada de ciúmes de amiga porque tu sabe que não precisa disso ;P
And no more shall we part
It will no longer be necessary
And no more will I say, dear heart
I am alone and she has left me
And no more shall we part
The contracts are drawn up, the ring is locked upon the finger
And never again will my letters start
Sadly, or in the depths of winter
And no more shall we part
All the hatchets have been buried now
And all of birds will sing to your
beautiful heart
Upon the bough
And no more shall we part
Your chain of command has been silenced now
And all of those birds would've sung to your beautiful heart
Anyhow
Lord, stay by me
Don't go down
I will never be free
If I'm not free now
Lord, stay by me
Don't go down
I never was free
What are you talking about?
For no more shall we part
And no more shall we part
ouvir essa música remete ao mesmo sentimento de entrar numa igreja de teto altíssimo, iluminada por várias lâmpadas brancas que se parecem estrelas, com vitrais e flores. muito bonito e tranquilo e triste ao mesmo tempo.
sim, porque eu ainda tenho um instinto modernosa dentro de mim. mesmo estando pobre e não podendo me dar ao muitos luxos. se alguém quiser ser MUITO generoso no meu aniversário, escolham algo bonito e rosa e vermelho pra mim aí. :)
por que eu preciso tanto assim das pessoas?
e por que eu preciso muito mais dele?
por que não pode ser ninguém mais,
por que tem que ser só ele?
por que?
por que eu me sinto errada quando peço um pouco de atenção?
a dieta do atum e a naturebice foram pro espaço. cigarro e bolo de chocolate roubados mais uma vez do jorge. foi mal, jorge. continuo te devendo :S
obrigada por deixar eu alugar a sua esposa hoje. ela é uma ótima consultora de imoóveis/psicóloga/ puxadora de orelha. e me defendeu das ciganas malucas, disso eu nunca vou esquecer. de um lado, a madi me puxando. de outro, as ciganas.
finalmente a minha paciência pra dietas estúpidas se esgotou em dois pratos enormes de comida chinesa com canela e pimenta. o dono do restaurante tinha um sorriso muito confortável e vendia chá de jasmin, e fazia suco de morango com morangos frescos, não aquelas polpas sem graça.
a minha vontade de maus hábitos não termina... a minha vontade de dançar também não termina. quero dizer, eu não quero ir a festas cheias de vitrines-indiefashion. quero só pular. eu quero uma sala, amigos, um globo-disco, meias divertidas e músicas escolhidas por nós. e os nossos drinks. é muito mais simples do que qualquer um imaginaria. e ao mesmo tempo tão complicadíssimo. eu só queria ir numa festa quando eu tinha vontade de me exibir. ir pra não ter que pensar nem conversar.
agora eu preciso ficar mais na minha e contigo, cê sabe?
é estranho ver o otimismo e o pessimismo pularem na gangorra. também é estranho ter medo de ver muito mais de mim perdido naquele azul pálido e fundo do céu que não tem foco, do que refletido num espelho. é estranho mas me tranquiliza mais do que mastigar duas pílulas daquele calmante natural. há meia hora parece que eu parei de sentir medo. que sou apenas eu e que o meu manual de instruções não é tão impossível assim de ser entendido. mas eu não sou tão simples assim e quando eu acordar a bagunça vai continuar lá, espalhada em cima do mundo inteiro. e eu vou me incomodar com isso, como sempre.
eu não consigo mais dormir esta noite.
e tou começando a lembrar do tanto que eu gostava do bon jovi na minha adolescência. e que um dia eu disse que não tinha vergonha de gostar até hoje. MEDO.
e que outro dia eu peguei as tabs de uma musiquinha dele pra tocar. TEMAM.
este é o melhor momento de escrever as minhas besteiras de sempre, já que os fios de telefone não me dão os beijos de boa noite que eu tanto passei o dia precisando. é o melhor momento pra dar uma de Charlotte, se pelo menos tivesse um bar aberto aqui embaixo. mas por falta de opção e por necessidade vital este diário vai ser o meu Bob Harris e eu vou terminar a noite com ele, terminar o dia passando o dedo em teclas ao invés de pele. é a vida de mulher-independente-que-orgulhosa-mamãe-vai ficar. é um saco aprender a ser durona. é um saco reaprender a escrever a contragosto quando estou sozinha a contragosto. mas amanhã passa, e amanhã tem ele aqui de novo. não quero estragar tudo.
então no fim da tarde de hoje resolvi ir sozinha pro centro devolver as chaves. sento-me no ônibus e engulo pornograficamente os últimos goles de água. morri de sede depois de andar o dia inteiro procurando apartamento com a madi. deixo ela em casa com o tornozelo torcido depois de ela ter me resgatado de um ataque das Ciganas_Loucas. obrigada, madi. mesmo. cuida desse pé aí hein.
achei alguns apartamentos quase ideais, perfeitos se não tivessem carpete. minha rinite não agüenta carpetes. no último fui sozinha e quase perdi a hora conversando com a moça que cuida da limpeza, fingindo que eu era uma moça-solteira-independente. pela primeira vez me diverti com a idéia de ser um tipo de Amélie, pelo menos enquanto as coisas não se tornam definitivas. o prédio é agradável, tem cara de ser cheio de casa de vovós. uma velhinha muito simpática me deu bom dia e abriu a portaria pra mim. é confortável contar a minha história pros estranhos.
parece que estou contando a história de outras pessoas, mas é a minha mesma. andando sozinha na rua, eu me perdi. mas sabia que eu não estava perdida. eu sabia que sempre teria uma lojinha aberta, alguém que pudesse me indicar qual rua pegar. foi bom rever os sahaja yogues. eles todos têm os olhos brilhantes. a simplicidade deles me deixa constrangida. eles me perguntam e se importam, e eu tenho vergonha de não saber dar a resposta que eles esperam.
que também é a resposta que eu espero.
e que eu não tenho como responder nada, nem a eles nem a mim.
eu não tenho como ser eu sempre, quando estou fora de casa.
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eu sumi, talvez eu suma um pouco mais. claro que estou morrendo de saudades dos amigos que ficaram, e claro que eu não tenho nem tempo de dizer oi. mas é que tentar me equilibrar na vida nova demora um tempo.
eu preciso de muita, muita paciência. acho que faltar a terapia e ficar assistindo tanto dawsons creek vai fazer mal pra minha cabeça.
depois eu escrevo mais, um monte mais.
espero já estar no apartamento novo com o vini na semana que vem.
