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esse é o meu ex blog. o novo está no www.livejournal.com/users/gabiglamrocker
quarta-feira, junho 30, 2004
O vazio ecoa e às vezes chia, não se conecta. Simplesmente é oco, apolar. Dez da noite e a impressão de que a rotina está acabando é agoniante. Agora não há mais nada automático a se pensar. E eu que passei meses reclamando disso agora não tenho do que reclamar.
Tudo está ficando calmo e sossegado, calmo até demais por aqui. Meu avô pediu pra usar o computador mas agora assiste ao jogo do Flamengo na sala. Muito barulho por nada, muito nada no barulho do locutor. Minha avó assiste à novela no quarto. Terminei os meus trabalhos e queria brincar, queria atenção. Não quero meditar, quero me contaminar.
Estou com uma tristeza de criança cansada. Vou contar que estou com medo, agora que baixei a guarda. E estou revoltada com alguma coisa dentro de mim que insiste em aparecer nas veias do meu rosto transparente. Sei que sou intensamente feliz, amo a vida e sorrio. Mas do lado avesso da bipolaridade eu tenho depressão proporcional e esqueci de tomar o remédio. Sinto muito, cérebro.
Hoje não é dia de dançar descalça no tapete. Hoje é dia de edredon e muito auto-cafuné. Dia de fazer carinho em mim mesma. Passei diante do meu apartamentinho antigo, agora colocaram persianas vermelhas. O meu sonho era ter uma persiana bonita naquele lugar, e paredes coloridas e um gato.
É só cansaço, os sonhos desta noite serão melhores que o da noite passada. Daí vou acordar com o sol no olho.
A Manu é um amor de irmã-cunhada-melhoramigadocoração, mesmo. Ela me ensinou a ter vontade de abraçar. Agora se deu mal, porque eu quero abraçar, e afofar e apertar ela bem forte! Cootchi cootchi.
E depois um abraço coletivo com Doug e os mimis. E a gente ia sentar no chão, os três, e brincaríamos de pintura de dedo. Quem quer brincar também põe o dedo aqui que já vai fechar.
Ps. Eu adoraria tomar um leite com nescau bem geladinho contigo agora. Ia ser MUITO legal.
:D
Ps2. Eu pareço uma boboca dançando sigur rós pela casa, uma bailarina sem jeito! Adoro!
Resposta pública do Ps1: ÊÊÊÊÊÊÊ! Eu também!
Resposta pública do Ps2: ÊÊÊÊÊÊÊ! Eu também!
As demais respostas vão daqui a pouco num e-mail pululante, amorezita.
Seminário 5 - Arte e Espaço: OK.
Primeira matéria que consigo terminar este semestre. Junto da prova de hoje, eu queria grampear um bilhetinho cantando o professor charmoso, só por diversão, testar reações. Mas ná, deixa pra lá. Tou ocupada.
Fumar e tomar café. Bebida, ficar doente, fumar maconha e comer junk food. Maus hábitos de junho. Espero que terminem hoje, junto com o mês. Espero voltar a ter uma vida orgância em julho. Junho foi meio artificial.
Um pincel cheio de água vai passar borrando as tintas certinhas que eu tinha inventado que dariam certo. Não, elas darão errado. Porque eu pinto com as minhas cores.
Sonhei que um grupo de japoneses queriam dominar o mundo, e descobri que o plano deles era fazer com que só as pessoas iluminadas sobrevivessem, o resto da humanidade seria exterminado. Eles percorriam os países e as cidades fazendo uma limpeza... espiritual.
Então chegaram a Brasília. Desespero e correria. Encontrei gente conhecida morta, até algumas pessoas que eu já sabia que não passariam por eles. Fugi e tentei me esconder num supermercado. Tive a idéia de me esconder no freezer do sorvete, mas já tinha gente lá. Fiquei apavorada. Então quando eu procurava esconderijo no hortifruti chegaram dois soldados - vestidos de samurai - e me aprisionaram pelo braço. Disseram que iriam me submeter ao juízo de Buda, pra que ele decidisse se eu deveria ou não viver.
Levaram-me a uma sala onde só havia luz perto da figura gigante de Buda. Era muito bonito. Flores, incenso, ouro no altar. Não senti nenhuma emoção, nenhum nervosismo ou deslumbre. Só havia silêncio, muito silêncio e pensei que já estava morta. Mas não estava porque eu percebia a presença dos guardas. O silêncio foi quebrado aos poucos por uma discussão na sala, o som ficava cada vez mais alto.
Um senhor veio em minha direção, parecia furioso. Ele me dizia que eu estava brincando, que estava confundindo Buda e que deveria levar a sério. Eles encostaram uma espada no meu pescoço e fiquei imóvel. Senti que estavam vigiando todos os meus pensamentos. O silêncio voltou e eu senti dor no corpo. Então o senhor disse que eu deveria me juntar a eles e virar samurai porque apesar de ter uma boa alma, eu também tinha muita raiva guardada. Se eu não aceitasse, me matariam para que eu não ficasse contra eles. Provavelmente eu morreria em alguma luta. Então escolhi virar samurai.
Ela me deu vontade de parar tudo. Tirar as cortinas da frente da janela, caminhar debaixo das árvores de sempre no caminho que eu quase esqueci. Parar tudo e olhar o céu, e depois olhar isso que está aqui tão escondido dentro de mim. Ela escreve linda e ler aquelas coisas, as coisas escritas dela me deram vontade de parar tudo pra poder criar de novo e ser eu beleza também. Algo que eu já escrevi ou pensei recomeça partindo do que ela escreveu ou pensou. Parece que isto faz parte daquela coisa impossível de estancar e que vive correndo por dentro do corpo: a ânsia de sentir, de ver, de fazer alguma coisa, de relatar o dentro.
Coisas de menina, coisas de três meninas que devem ter a mesma coisa no coração porque enxergam parecido. Através de olhos claros que são mais sensíveis às mudanças bruscas de luz. Verde e azuis, dois azuis. Ler ela e ela outra me deu vontade de voltar a ser ela também.
Então assim eu posso voltar a contar os meus segredos - que crescem mas nem são tão grandes assim - através de histórias.
Recuso-me a tomar mais antibióticos. Chega, terminei há uma semana atrás a última dose. Não tem sentido tomar mais, assim meu corpo vai acabar apodrecendo de tanta química. A agonia chata da sinusite passou, com analgésicos. Hoje acordei bem melhor. O médico recomendou um tratamento para a rinite alérgica, antes de operar amídalas. Fiquei aliviada.
Oh merda de falta de tempo. Queria aproveitar o domingo para escrever muito, mas há fotografias e pinturas e esculturas e exposições, coisas mais urgentes. Não sei se vou conseguir terminar tudo até o dia 30. Preciso trabalhar no ritmo do Picasso (que produzia obsessivamente), mas estou no ritmo do Duchamp (que fazia intervalos de meses entre uma obra e outra). Na verdade, quem me conhece sabe que eu não tenho ritmo nenhum.
Talvez à noite eu tenha algo a escrever, algo mais do que estas besteiras todas de sempre.
Isso compensou a injeção que acabei de tomar - de novo - e a sinusite... além de, claro, a dor no corpo porque eu passei a noite inteira rindo da Carol e suas aventuras. Ponto alto da noite: conhecer os Vila Boys. Aqui, um oferecimento Carol Rizzo.
My wish is that we might progressively lose our confidence in what we think we believe and the things we consider stable and secure, in order to remind ourselves of the infinite number of things still waiting to be discovered. (Antoni Tàpies)
Em uma das minhas pinturas favoritas, do Tàpies, está escrita uma frase que me tocou:
Não resisti: um pouquinho de Grupo CoBrA pros meus amigos. Espero que seja mais uma boa indicação para o Douglas. Vejam como o Karel Appel, um dos criadores do grupo, é um escrotofilhodaputa rabiscador:
É estou meio confusa e sem tempo pra escrever agora. Vou sair do trabalho, ir pra casa almoçar e provavelmente ver caras feias. À tarde, vou aproveitar que não tem UnB para, com o meu amigo Melvin, assistir Shrek 2. A vida nem tem sido chata, pelo contrário. E foi tão legal dormir ontem vendo as estrelinhas fluorescentes brilhando no teto. Muitos pensamentos, pouco sono.
Estas foram as únicas coisas que eu consegui escrever em três minutos porque já tinha que estar em casa almoçando agora. Tchau, querido diário.
Sol lá fora, ainda vestindo o moletom dele aqui dentro, um texto sobre Walter de Maria na cabeça, Flaming Lips, dor de injeção no bumbum, um fim de semana entre amigas na chácara se aproximando, mais injeção, sorrisos pós transa-carinho-conversa-e-chocolate, idéias de deriva e serigrafites (serigrafia e grafite) nas calçadas, trabalhos a fazer, vontades seletas, sono, vontade de abraçar todos os amigos e a minha mãe, muitas fotografias.
PS: quem dos colegas do IdA tem coragem de tirar uma foto do Pedro Alvim pra eu criar uma comunidade no Orkut?
Outro ponto simpático do filme é a sintonia entre dois amigos que viajam. Compartilhar aventuras e perspectivas durante um certo tempo. Assim como a idéia de que aqueles momentos têm fim, que a viagem acaba, e que talvez esses amigos nunca mais voltem a se encontrar, ou que nunca mais viverão com a mesma intensidade a sintonia. Nossa vida é povoada por essas passagens. Gente que adoramos estão sempre passando, e embora as amizades não tenham prazo de validade, elas tem seus cumes altos durante um período que só depois sabemos reconhecer e lembrar.
Além disso que o Yury comentou - e que também senti forte - o filme mexeu com a minha vontade de brincar de andarilho. Assisti com uma grande amiga, que também tem esta vontade.
E... eu tinha muita birra com o Che Guevara, por causa das camisetas que as pessoas vestem na rua - grande parte sem saber por que. Mas e não é que o cara é muito mais que uma camiseta? E quero conhecer quem é a pessoa da estampa, depois que vi o filme. Isto mudou a imagem que eu tinha sobre suas idéias. Nunca tive interesse em pesquisar sobre ele, nunca quis saber nada sobre ele por causa do pré-conceito. Agora me interessa ler coisas que ele pensou, por simples curiosidade, posso encontrar coisas interessantes ali. Sei que não vou interpretá-lo mal e sair na rua vestindo a camiseta vermelha. A diferença é que algumas pessoas levam as idéias adiante, outras não. Para estas segundas... bom, para elas servem as camisetas. Para as demais, os livros e etc.
Gostei de saber que uma viagem mudou alguém. Apesar de saber que não é preciso ir muito longe pra se comover com a dor humana. Todo dia nos deparamos com cenas miseráveis como aquelas dos pequenos lugares da América do Sul. Umas mais graves, outras mais suaves. Mas o que fazemos - ou não fazemos - a respeito? E por que eu não faço? Falta tempo, falta coragem, faltam idéias? Algo que tem me feito pensar muito. Ajudar os outros pode ser tão simples e faz tanto efeito. no meu caso, posso começar olhando pra dentro de casa, dando um dia gostoso a um avô que está triste.
A sensação que dá é que... qualquer um pode pegar uma motocicleta e viajar. Mas é difícil não se perder. Mais difícil ainda é voltar pra casa com uma nova missão e mudar a vida pra colocá-la em prática. Claro que eu sei que o filme mostra uma visão ultra romantizada do Che Guevara, mas eu SOU uma pessoa ultra romantizada, então pelo menos pra mim isto não tem problema, nem estraga o filme.
Ainda acho que o ponto forte do Diários é aquele mencionado pelo Yury.
Deu pra entender alguma coisa? Ando tão embaralhada com pensamentos, milhões deles por segundo.
Foi lindo perceber que, quando estou feliz posso ajudar as pessoas a terem um dia feliz junto comigo. E aí a felicidade se espalha de um jeito tão bonito, ela pinga em nós todos. Igual à tinta aguada que respingou no meu corpo ontem, enquanto eu pintava de azul o quadro que estava vermelho. Formaram belas pintinhas coloridas na pele. Me senti um quadro do Pollock. Melhor ainda, porque eu era uma pintura viva, que respirava e sentia outra respiração colada no meu rosto, dividindo comigo o mesmo banco do fusquinha velho, sujo, batido, e olhando fotos em preto e branco.
Estar com os meus amigos, as pessoas que gostam de mim têm me trazido vários melhores momentos da vida, como propaganda piegas de felicidade efêmera. Mas a mimha felicidade não é assim, ela vira uma colçcha de retalhos de dias felizes e me esquenta. É verdadeira. Não deixa a minha mão ficar gelada. Foi muito bom almoçar e joselitar com o Felipe e a Amanda. Foi o melhor aniversário de amigo. Mesmo sem parabéns, balão e bolo. Né, Felipe meu velho?
pelo amor de deus, tirem o bruno do messenger senão eu não vou mais conseguir trabalhar hoje!
ou
o meu amigo joselito.
gabri.ela diz:
tá, vou chamar só quem eu acho legal. e CLARO que eu vou comprar cerveja barata, parei de beber ontem!
aahhhh!!! monstro horrível!!!! diz:
por que essa decisao tao drastica? passou mal vendo o jogo?
gabri.ela diz:
não, é que eu cansei de tomar. meu corpo é mariquinhas, não agüenta beber nada
aahhhh!!! monstro horrível!!!! diz:
HAHAHAHAHAHAHA, que comedia... po, explica isso melhor: o que acontece quando bebe? fica muito doida?
gabri.ela diz:
ô
gabri.ela diz:
e depois, o meu istrombus fica doendo. e eu não quero ter que fazer outra endoscopia, meda.
gabri.ela diz:
se bem que não é má idéia... o meu gastro é tão gatão
aahhhh!!! monstro horrível!!!! diz:
putziu, ja fiz endoscopia... cara, fiquei tao doido com o remedinho que dao antes que sai todo vomitado... e minha mae me carregou... foda...
aahhhh!!! monstro horrível!!!! diz:
mas sei la, nem que eu tivesse uma medica maneira, acho que nao curtiria encontrar com ela nessas condicoes, nao...
gabri.ela diz:
ui. eu só fiquei com sono. e o médico gatão lá me aconselhando a babar enquanto o tubo estava na minha boca.
gabri.ela diz:
hum, isso foi tão erótico
aahhhh!!! monstro horrível!!!! diz:
mas conta ai, fica doida de dar pala? de abracar os outros? de falar tudo que vem a cabeca? de tirar a roupa? de sari an porrada?
gabri.ela diz:
sim, ele viu o meu estômago por dentro. e me viu BABANDO no travesseiro
gabri.ela diz:
de dar pala, rir. falar merda. acho que tirar a roupa não aconteceu ainda. pelo menos que eu saidba não
aahhhh!!! monstro horrível!!!! diz:
e, bem nao sei como foi la, apra voce, mas nem achei erotico o lance de babar no tubo e no travesseiro... alias, acho que o lance de hospital, clinica, etc, nem me dda nada de tesao, nem um pouco de apelo erotico
gabri.ela diz:
ahahahaha
gabri.ela diz:
mas é que... o Dr. Dalton é QUENTE.
gabri.ela diz:
aí relacionar tubos e saliva fica mais fácil
aahhhh!!! monstro horrível!!!! diz:
massa, entao voce e biritum de boa. eu fico muito pilhado. e falo muito. e muita merda. e fico meio nervoso. e abraco todo mundo. e xingo uma galera. e nao paro quieto, ando todas as horas. dai tira-se que eu sou um xarope bebado
gabri.ela diz:
ahaha
gabri.ela diz:
xarope mesmo são aqueles que ficam "ninguém me ama"
aahhhh!!! monstro horrível!!!! diz:
e bem, ja disse, coisa pessoal... se voce diz, e porque achou... eu nao consigo pilhar nessas coisas, mas beleza, o mundo e livre, etc etc... hehehe
gabri.ela diz:
ahaha
